Автоновости

«Нож» и Durex провели общественную обсуждение вопроса о сексе «Открытые диалоги с Дюрекс» с распространенными блогерами на фестивале VK Fest. Наш редакционный директор Настя Травкина (академический корреспондент, создатель текстов о головном мозге и практиках осознанности), специалист по психологии Дима Эснер и секс-блогер Аня Протасова узнавали, почему в РФ не принято рассуждать о сексе и как научиться обсуждать проблемы сексапильности открыто. Модерировала разговор создатель самого пробегаемого в российском интернете шоу о сексе («Подруги» на ютуб-канале «Нежный редактор») Татьяна Мингалимова.

Общую версию обсуждения вопроса можно посмотреть тут. Обсуждение вопроса стала частью новой коммуникационной платформы Дюрекс #скажичтотыхочешь. Главная идея платформы в том, что искренний открытый диалог — это самый простой и понятный способ получить позитивный опыт от предохраненного сексуальноко контакта для обоих компаньонов.

Коллаб с поп-исполнителем Тимой Украинских — также о ценностях коммуникации: в новом клипе на песню «Целовать» он поддерживал данную кампанию брэнда, также призвав открыто рассуждать о собственных желаниях. «Иногда главной причиной неприятностей у юных пар является гонение! — объясняет Украинских. — Данная песня дает нам осознать, что рассуждать между собой — это хорошо». «Нож» публикует основные тезисы из данной обсуждения вопроса. Сообщество и секс: почему не принято рассуждать «про это» Все проблемы, как обычно, из семьи.

В РФ не принято обсуждать проблемы сексапильности: по опросам, для 2-ух третей жителей России рассуждать про секс с ближними — вето. Логично, что подростки нечасто считают в окружающих их взрослых помощь в столкновении с проблемами созревания, которые, кстати, выходят за рамки прямого полового контакта.

Непроговоренными могут оставаться даже такие, на первый взгляд, простые вещи, как менструация, вечерние поллюции, мастурбация, семяизвержение и вызванные гормональными переменами перепады расположения духа — а это все нюансы развития пола в общем и сексапильности например.

Разумеется, необходимость рассуждать о сексе была и есть всегда: и наши опекуны, и наши прабабушки и прадедушки проходили через взроследние с его интимным любопытством. А язык, на котором у нас есть возможность рассуждать о сексе, в различные времена был разным.

Разумеется, речь не о том, что мы не умеем пользоваться речевым устройством, — вопрос в том, какие слова в котором контексте принято применять. У нас есть 2 контекста, в котором у нас есть возможность рассуждать о половом акте или половых органах.

Первый — медицинский. «Пенис», «мошонка», «анус», «вульва», «влагалище», «малые и огромные половые губы» — все эти слова для многих людей возникают в контексте медицинского офиса, сопряженные преимущественно по меньшей мере с неуютными процедурами, как минимум — с неодобрением докторов (последнее в особенности важно для девушек).

Разумеется, союзники секспросвета пытаются ввести эти определения в повседневный контекст: для читателей той же Татьяны Никоновой «вагина» не звучит далеко, прохладно и отрешенно. А Никоновой на всю страну не хватает. 2-й контекст — обсценный.

Притом, что по закону тут невозможно привести образец неприличных слов, мы еще и применяем их в унизительном контексте. Мужской половой член в дискурсе матерщины преобразуется в оружие оскорбления, женский половой орган является синонимом крушения, само же выражение сексуального акта предполагает мучение.

Одним словом, это — сквернословие. Логично, что попытка подростков использовать в ходе интимных игр определения из медицинского словаря ведет к дурным смешкам и замешательству, а обсценная грамматика устанавливает далеко не всегда подходящий контекст преобладания и повиновения с элементами оскорбления. Вполне может быть, есть умельцы, которые способны приспособить к собственной интимной жизни словарь бульварных романов.

А что-нибудь дает подсказку, что «нефритовые жезлы» покоятся в брючинах людей далеко за шестьдесят — а кто мы такие, чтобы предоставлять советы о сексе людям, чье сексуальное развитие понадобилось на эру Брежнева? Они и так довольно натерпелись.

Вообще проблема отсутствия языка для диалога о сексе вполне может быть значительно выше темы самого секса. Это касается всей российской телесности, которая не имеет голоса в нашей публичной жизни. Вероятно, это наследство коллективистской этики СССР: тело — объект весьма индивидуальный, общий персональных надобностей и чувств, противоречащих линии партии и пути достижения публичного блага.

Добавьте к данному климат, не руководящий к презентации тела и развитию body language (попробуй-ка побеседовать телом в 3-х фуфайках) — к тому же вообще формирующий окружающую среду регулярной опасности скончаться от мороза по проезжей части к метро (в 2018 году даже летом).

Помимо шуточек, уровень информированности отечественного населения о своем состояние здоровья является невысоким, сомнение к докторам повышается и достигает 34 %, и всего четверть жителей России верно питаются и занимаются спортом — куда уж здесь до подобных аспектов, как безопасность секса и снаряжение экспедиций по розыскам клитора!

Разумеется, сексуальная подготовленность стартует семьи — и здесь вся вера на те 47 % семей, которые сообщили, что у них дома запрещенных тем нет. Многие негативно настроенные жители отчего-то полагают, что детская сексуальная подготовленность предполагает нападение на открытую психику трехлетки с порнокассетами и разъяснениями аспектов пенетрации.

Разумеется, нет. Сексуальная подготовленность стартует для ребенка с исследованием слов, означающих части тела: почему мы обучим детей рассуждать «носик» и «пупок», а не «пенис» или «вульва»? Выходит как в том анекдоте: — Попа! — Вовочка, нет такого слова! — Странно, попа есть, а слова нет… Опекунам, ощущающим замешательство перед своим ребенком, не стоит забывать, что, одолевая неприятность и обучая детей необходимым словам, вы даете им вероятность в будущем поведать вам, если их что-нибудь будет тревожить в интимных местах: будь то нагноение или, не дай господи, непрошенные прикосновения.

К слову, защита детей и молодых людей от сексуального абьюза также стартует с диалогов в семье. Как малыш выяснит, что делается что-нибудь ужасное, если дома ему не разъясняли «правило нижнего белья»? Это требование звучит приблизительно так: никто не в состоянии беспокоить тебя за места, которое закрывает нижнее белье (трусы, рубашка, лифчик); если это происходит, даже если это знакомый тебе взрослый, ты должен поведать про это опекунам.

Как молодой человек может расценить картину, если ему не сообщили, что он — основной владелец своего тела, и не пояснили, что на «приятно» и «неприятно» в обязательном порядке необходимо ориентироваться и доверять чувствам своего тела? Тут стоит вспомнить антиутопию Оруэлла «1984»: истребляя слово, мы устраняем вероятность размышлять о явлении, которое оно означает.

Не давая детям и молодым людям слов, взрослые отбирают у них вероятность размышлять о собственном организме, понимать его и рассматривать сопряженные с ним обстановки. Едва ли опекуны имеют ввиду как раз это, когда рассказывают, что не намерены «чрезмерного» сексуального образования для собственных детей.

Сексуальная коммуникация для взрослых: как начать Несколько месяцев назад в Институте Юты выполнили исследование о связи коммуникации и сексуального ублажения.

Итоги логичны и прогнозируемы: чем больше компаньоны разговаривают на тематику секса, особенно они довольны собственной интимной жизнью. При этом назло любым предрассудкам о том, что мужчины «не понимают слов любви», данный эффект замечен как для женщин, так и для парней.

Таким образом перед юношами стоит цель сформировать свой язык сексуальной коммуникации, сохраняя требование свободного переосмысления культуры домогательства и протискиваясь через лечебную латиница и лексикон русской матерщины.

Главная цель сексуальной коммуникации, как демонстрирует целый блок исследовательских работ, — научиться словами транслировать компаньону информацию о своих интимных реакциях и предпочтениях и уметь осознавать интимные предпочтения компаньона. Невзирая на всю сердечную интуицию, без слов ничего действительно неясно! Вот основные проблемы сексуальной коммуникации, которые обозначились в обсуждении на площадке Durex.

Как поведать о собственных интимных желаниях? Среди людей неискушенных существует мнение, что говорить о собственных интимных желаниях — означает иметь завершенную интимную выдумку с костюмом, сеттингом и игровыми репликами.

При этом сказать вслух простое «чуть ниже» способен не каждый. Почему так? Помимо языковый проблемы есть и 2 иные: уклонение зацепить компаньона и страх быть отвергнутым. Разумность элементарная. Прежде всего, если я говорю о том, что я хочу, чтобы сделал компаньон, — означает, он чего-то не делает, означает, я его прохватываю — и он огорчится.

Во-вторых, что, если я заявлю, чего хочу, а компаньон посмеется надо мною, заявит «фу» или будет затем всю жизнь напоминать мне, какой я извращенец? Разумеется, сексуальная область весьма интимна и плотно сплетена с нашей самооценкой, вследствие этого диалог на данную тему делает его участников в особенности ранимыми.

Таким образом тут оба должны стараться и сохранять правила ведения полезной беседы. Главная установка при диалоге о интимных желаниях — установка на установление компаньона. Это означает, что, когда 1 компаньон говорит, другой не должен отвечать на его слова оценкой: изумляться, хихикать и особенно порицать.

Временами это вполне может быть непросто, а стоит напоминать себе, что дискомфорт от самоконтроля окупится атмосферой взаимопонимания и доверия, от которой потом выиграете и вы сами. Чтобы избежать неудобного безмолвия в ответ на признание человека, задавайте уточняющие вопросы и узнавайте, что ваш компаньон желает ощутить от реализации его выдумки, — чтобы осознать не только лишь физиологическую, но также и психическую сторону вопроса.

К тому же, поясняя, что хотелось бы вам, будьте тонкими и предпочтите критике действий компаньона упор на том, что можно улучшить. Можно даже использовать небольшую экологически чистую манипуляцию, сказав «идеально было бы, если…» — данная мысль награждает свойственное всем нам желание к безукоризненности.

Не забывайте выделять в ходе секса или после, что вам приглянулось более всего — это сможет помочь компаньону получить качественную обратную связь. И помните, что мнение оценки в этом случае — это манипуляция плохая. На ней крепких отношений не возвестишь. Не пробуйте жонглировать самооценкой своего компаньона ни чтобы принудить его осуществить вашу выдумку, ни для того, чтобы показать ему, что его выдумки неприемлемы.

Как узнать, приобретает ли компаньон или сожительница наслаждение? Многих тревожит вопрос: как узнать, на самом деле ли женщине все приглянулось или она прикидывалась. На данный вопрос невозможно ответить, не уточнив контекст, в котором прозвучал вопрос «было ли тебе хорошо»? Если наслаждение женщины воспринимается как мужской приз, сам же секс — как короткий забег за золотую медаль, который кончается взыскательным возгласом: «Ты окончила?!» — здесь уж, разумеется, не до оргазма. Чтобы не уязвить компаньона, девушка может предпочесть неправда. Также женщины могут симулировать оргазм, чтобы плохой секс скорее завершился или поскольку сами опасаются, что их представят «плохой любовницей» или, что еще хуже, совсем «фригидной». Видите ли, тут бесспорно 2 проблемы: неимение доверия и правдивости — и неуважение действием для итога.

Чтобы разрешить их, необходимо изменить свой подход к сексу как к состязанию, в котором надо выиграть — по продолжительности акта, по твердости эрекции, по громкости оргазма и другим численным данным. Относиться к нему стоит как к процессу физического общения между людьми, как знания себя и компаньона. Как раз как процесс секс приносит высококачественное наслаждение, эмоциональное ублажение и радость. Он может содержать проходящий секс, быть может и не подключать; может окончиться оргазмом одного или всех участников, быть может не окончиться. Секс всегда различный, как и общение с ближними: оба эти способа коммуникации находятся в зависимости от обстановки, расположения духа, времени дня и того, что им предшествовало. Если оценивать секс как процесс, то совершенно иначе открывается потребность разговаривать во время него. Простые вопросы «хочешь, я сделаю так?», «нравится ли тебе, когда я беспокою тут?», «тебе хочется, чтобы я возобновляла?» покупают свежий смысл и обогащаются экспериментальным пылом.

Не обязательно говорить, если вам это неуютно: предупреждать телом также можно, а помните, что не многие люди хорошо считывают невербальные предпосылки. При появлении физического или психического дискомфорта лучше докладывать о собственных ощущениях словами. Временами случается так, что, когда, одолев замешательство, говоришь, что что-нибудь пошло не так, компаньон с упрощение охает: «Фух, я полагал, лишь у меня такое ощущение», — и это лишь добавляет взаимопонимания, а не разрушает его. Общение в ходе секса развивает знание осознавать тело компаньона и повышает качество вашего взаимодействия не только лишь в кровати, но также и в повседневной жизни. Опыт демонстрирует, что в таких случаях вопрос «ты окончила?!» больше не нужен. Подобно обстоят дела с известием, что нам что-нибудь не по нраву или не хочется делать.

Никто не хочет этого рассуждать — и никто не хочет этого услышать, поскольку отказ — это отклонение, а отклонение поранит.

Чтобы построить вокруг уклонения продуктивную обсуждение вопроса, будьте нескромными: вновь не реагируйте на слова компаньона оценкой — а задавайте вопросы. Что как раз не по нраву в том, что не по нраву? При каких условиях у него есть возможность приглянуться: вполне может быть, требуется определенный срок или учесть какие-то моменты? Выясните, можно ли заменить то, что не по нраву, тем, что нравится — а с подобным результатом.

В конце концов, всегда есть отличный способ справиться с тем, чего желает для себя 1 и не желает делать другой: найдите способ осуществить подобное действо своими руками и пригласите компаньона поучаствовать инертно в роли посетителя. Так или иначе в ходе стратегически важного планирования придумаете очень много других забав. Как сообщить «нет»? Сообщить «нет» весьма непросто для девушек — в особенности если все вот-вот произойдет.

Никаких сюрпризов: это до сих пор результаты обучения, в котором женская сексуальность является дополнением к мужскому стремлению, а девушка рассматривается не как интимный объект с собственными желаниями, как средство для ублажения мужских. До того как предъявлять обвинение в данном парней, с которыми мы дремлем, лучше в первую очередь направиться к себе и сетке, в которой в России развиваются большинство детей. Все дело в том, что зависимость женщины мужчине — лишь частный пример иерархичной системы.

Дети и их тело также бесправны перед лицом опекунов, взрослые и их эротичность — перед врачами, вся наша гражданственная эротичность не имеет веса против веса аккуратной власти. Все мы вежливы в системе, где мощный и статусный может управлять нашим телом, будь то полицейский или инспектор гинеколог, и наша цель — вырасти данную технологию, без помощи других воспитав собственные собственные границы. В целом, предложение Антона Павловича Чехова по капле выжимать из себя невольника важно хоть для РФ в общем, хоть для вашей спальни например. Обучайтесь рассуждать «нет» в мелочах. Откажитесь от флаера на улице, от пластмассового пакета в магазине, от телефонного выборочного опроса. Скажите «нет» собственному парикмахеру и его колористической идее, отодвиньте от себя представленный кассиром «Дикси» акционный товар. Предварительно будет непросто, после этого неудобно, а после — хорошо.

Попробуйте «раскрутить» значение для вас того, от чего вы отказываетесь. Возьмете флаер — надо будет искать урну, в кармане снова будет мусор, и для чего? Согласитесь поучаствовать в выборочном опросе — утеряете время и согласитесь продать собственные дорогие данные неясно каким фирмам, и будут вам затем звонить еще более, для чего? Парикмахер сожжет ваши волосы, вы перенервничаете и заработаете гастрит — неужели стоит ваше состояние здоровья дискомфорта от произнесения 3-х букв? Помните, что, когда нехотя говорите кому-то «да», вы этим самым говорите «нет» себе самому. Сравните, какой из этих людей вам ближе и дороже: данный почти не знакомый человек с его корыстолюбивым предложением — или милый(-ая) вы? Если возвращаться к сексу, то стоит проанализировать для себя простой факт: вы не должны предлагать собственное тело другому — вы делаете это потому, что данного хочется вам, прочих причин нет.

Если человек, с которым у вас предполагался секс, с данным не согласен, то он а) заблуждается и б) вполне может быть небезопасен. Вероятно, обмен воззрениями на тематику согласия и допустимости методов психического давления стоит привнести в small talk на первом свидании, чтобы не терять собственное время на людей, которым удобно жить в иерархической системе повиновения. Предоставлять презерватив не неудобно — неудобно не предоставлять В самом начале интимных отношений компаньоны довольно часто сталкиваются с неприятностями замешательства и неловкости при обсуждении вопросов недалекости, собственных эмоций и контрацепции. Изумительно, а в 2019 году подросткам до сих пор неудобно покупать презервативы и неудобно предоставлять его компаньону.

Определенные сообщают о том, что стоят перед аптекой и скидываются на «цу-е-фа»: проигравший последует за контрацептивом. По изучению Durex, произведенному в 2017 году, 68 % подростков 18–24 лет не применяли презерватив, впрочем 32 % думали о потребности предохранения. При этом очень многие просто связываются рассуждать о контрацепции с компаньоном. Разумеется, виной тому вполне может быть не только лишь естественная молодежная стеснительность, но также и реакции взрослых на наше взросление. Люди младшего поколения, найдя презерватив в кармане подростковых брюк, возможно, могут взять его не за то, чем он считается — одно из наиболее действенных средств контрацепции (помните, но, что на 100 % не сохраняет ни одно средство), — а за страшный знак погружения дитя в безнравственный мир взрослых.

Если вас вдруг поймали за ухо и суют в рот данную улику, осуждая в грехопадении, — не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте покой и не сознавайтесь в грехах (данный концепт духовно стал неактуальным). Попробуйте осознать, что у вашего опекуна психическая травма сродни той, что возникает у пятилетки, застукавшей опекунов за соитием: его кровь стала пубертатным взрослым человеком — далеко не каждый способен взять такое. Дайте ему выпустить пар и растолкуйте элементарную вещь: созревание приключилось, оно невозвратимо, вы ничего не можете сделать с тем, что стали взрослым.

Но ваше сексуальное развитие может привести к начальной беременности, половым вирусным инфекциям и покупке не поддающихся лечению вирусов вроде ВИЧ или ВПЧ. Или — у него есть возможность быть безопасным для вашего состояния здоровья и без социально-экономических результатов для вашей семьи в качестве возникновения неожиданного потомка. Граница между опасностью и безопасностью — шириной с материал, который вы носите в кармане.

В целом, растолкуйте, что данный презерватив — выражение хлопоты о нервах и кошельке ваших опекунов, а совсем не симптом вашей половой безнравственности. Вероятно, данный ход идеи надо будет повторить 3 раза — до опекунов такие вещи твердо добираются, а вы держитесь. Осмыслите основное: неудобно не презерватив носить с собой, а заниматься сексом, который подвергает риску состояние здоровья и благоденствие — как ваше, так и ваших компаньонов. Неприятность предоставлять презерватив половым партнерам как правило характерна женщинам. Данный факт сопряжен с 3-мя небезопасными легендами. Миф 1. Предохранение необходимо лишь женщине. Это неправда!

Парень не в состоянии забеременеть, здесь вас не перехитришь. А от половых вирусных инфекций твердость не сохраняет, а передающиеся половым методом болезни могут приводить к грустным результатам вплоть до эректильной функциональности и к вечным неприятностям с иммунитетом. А мнение о том, что инфицированного ЗППП компаньона или партнершу можно определить «на глаз», — рыцарский абсурд. От предохранения (в особенности во времена эпидемии ВИЧ) выигрывают оба. Миф 2. В презервативе «не то».

Попробуйте надеть презерватив на мизинец и пощупать им различные объекты. А в кончиках пальцев нервных заключений больше, чем на плоскости половых органов — и в жидкокристаллической коре головного мозга они показаны огромным размером вещества. Таким образом это «не то» — скорее всего психического свойства. Когда вам изо всех утюгов с мошонкой сообщают про «нюхать цветы в противогазе», вы привыкаете к установке «не то». Это обучение ведет к тому, что при возникновении презерватива в поле зрения может просто бездна эрекция — от тревожности. Чтобы «разучиться» назад, необходимо лишь проассоциировать презерватив с позитивным подкреплением: просите партнершу одеть вам презерватив, истратьте определенное время на любые предварительные ласки, чтобы пристраститься к резинке и успокоиться.

И дайте себе время, чтобы несовременная сплетня про «не те ощущения» высохла и угождала с ваших легковерных ушей. Миф 3. Женские интересы в сексе вторичны. Даже если б первые 2 вымысла не могли быть легендами, нельзя избегать уклонение вашей партнерши забеременнеть или получить от вас венерическое заболевание.

Девушка — не субъект для сексуальной реализации мужчины, в деле секса она его компаньон, который имеет всю такую же полноту прав, что и он, — и в том числе право на безопасность и право принимать решения, касающиеся своего тела. Если интересуют erocomiksi советуем заглянуть на сайт fandosug.club.

Женщинам стоит проверить: им неудобно предоставлять презерватив лишь потому, что это все в новинку, — или потому, что компаньон их позорит, обесценивает их заботу о своем состояние здоровья и относится без надлежащего почтения к их желаниям? Если вы видите, что стыдливость и неприятность вешает на вас компаньон, — просто помните, что это неверное и непозволительное к вам отношение. Лучше насколько можно раньше выяснить, как мужчина относится к предохранению. Если плохо — просто не соглашайтесь с ним на секс. Насколько бы он ни устраивал ваше решение, осматривайте это как социальную справедливость: чем меньше девушек будут дремать с ним, тем больше у него будет предлогов изменить собственное неверное мнение.

Никакой секс не следует долголетнего лечения или аборта. Особенно недостаточно наслаждений гарантирует секс с человеком, который не относится к вашему телу с почтением, — на его качестве как возлюбленного это отразится в стопроцентном размере. Если вам безусловно нужен оргазм, с ним лучше управится секс-игрушка: и стоить она по результату будет выгоднее, чем устранение результатов открытого секса с нестабильным человеком. В силу неприятностей постсоветского обучения многим нам в молодости были известны эти стыдливость и неприятность в дискуссиях о сексе. А знаете что? Чем больше пытаешься проболтать все, соблюсти собственные интересы и найти компромисс с интересами компаньонов — тем лучше выходит и тем меньше замешательства. А взаимопонимания, высококачественного секса и наслаждения от процесса — больше.